Анекдот про выгодное вложение денег... (добавляйте и свои) Опции

[Шэф]

Два инвестора разговаривают о выгодном вложении денег в различные акции. Один из них перечисляет различные акции. Второй: "А я еще вкладываю деньги в водку! ...где еще получишь 40%!!!"
:haha:

Добавляйте свои анекдоты, господа участники и гости форума... Модераторы будут работать в щадящем режиме... Определенные слова или часть букв в них заменяйте звездочками (****)

[Фин-Фин]

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
:thank_you:

[Гость__*]

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Муж (работает гробовщиком на кладбище) приходит домой очень поздно и к тому же еще и пьяный. Жена спрашивает:
- Где был?
Тот выворачивает карманы, а оттуда вываливаются 100 долларовые купюры.
- Откуда у тебя такие деньги?
- Да так, сегодня налогового инспектора хоронили, так я его на БИС 5 раз закапывал.
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь:"Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже".
Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться наработу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
- Вы почему опоздали на работу?
- Понимаете, я вышел из дома поздно...
- А раньше выйти нельзя было?!
- Выходить раньше было уже поздно...
Тема диссертации в Московской семинарии:
"О влиянии личности священнослужителя на посещаемость прихода"

[Гость__*]

1
Шеф врывается в приемную и кричит своей секретарше:"
Ты типа зачем мой стол вытерла,
у меня там на пыле телефон был записан?!!!!!"
2
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
3
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на
пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо...
бyхгалтеp его и  спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.
4
Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, все стерильно, все блестит,
все полностью автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в м@нде!!!
      Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха.
5
Попали русский, белорус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать,
жить как-то надо.
Белорус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять".
Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
Прошел год. У белоруса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали
самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг
дверь с петель, врывается хохол:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!

[Шэф]

Господа участники! Активнее голосуйте!
Зарегистрированные пользователи могут проголосовать в разделе "Ищу работу" (про желаемый уровень зарплаты), "Досуг, отдых, спорт, увлечения" (про предпочтительный вид досуга), в разделе "Небанковское кредитование и частные инвесторы" (про %-ую ставку, под которую, в принципе, Вы могли бы дать в долг при условии гарпантированного возврата денежных средств), в разделе "Спрос на инвестиции и проектное финансирование" (под какой % Вы готовы одолжить деньги).
Голосуйте! Это интересно и Ваш голос важен для нас!

[Kondr68]

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

[Kondr68]

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

[Jhoni]

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

[Jhoni]

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда..., так и знал, что извращенец!..

[Jhoni]

На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windows, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась кнопка "Может быть".

[Jhoni]

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

[Архимед]

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

[Архимед]

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

[Архимед]

Сверхприбыль можно получить, даже реализуя обыкновенные кирпичи.
Только продавать надо обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

[Позя]

Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???

[Архимед]

"Банк вам доверяет", - уверяет реклама. Однако в банке у вас потребуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

[Архимед]

Картино Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов.
Он сказал, что подарит полотно жене, которую тоже зовут Соня.

[Архимед]

По данным журнала "Форбс", дорожный знак ограничения скорости по прибыльности обошел нефтяную вышку.

[Архимед]

Брать банковский кредит в нашей стране - это как обкакаться на морозе.
Поначалу даже греет...

[Архимед]

Получение доходов вводит в такие расходы!